Solo quería dejar de sentir

El consumo primero me sirvió como anestesia emocional de problemas que tenia guardados tan profundo que ni yo sabia y solo tenia dolor, un vacío que no llenaba con nada hasta que empecé con drogas, y llegaron «en un buen momento», cuando estuve en mi peor momento de la depresión, buscando la cura en sustancias de rápido efecto.

En mi búsqueda de la cura de la depresión, sin darme cuenta me volví un dependiente de las drogas, para anestesiar mi vacío emocional, pero llene ese vacío con al algo peor, que al principio fue excelente me sentía bien, y cada ves necesitaba mas, y cada vez gastaba mas plata, pero lo necesitaba me sentía feliz, si no, me volvería a sentir cansado y triste.

Ya pasando mucho tiempo de consumo, conseguí muy buenos amigos, que para alguien solitario y aburrido como yo era genial, hasta que me dio sobredosis. Me llevaron al hospital me dejaron en la puerta y se fueron desperté en un camilla amarrado porque al parecer convulsionaba mucho, dijeron que fue sobredosis.

Pensé en lo que había pasado y me sentí mal no quería mas drogas en mi vida no me quise ver de nuevo luchando por mi vida.

Y empecé de nuevo a sentirme deprimido y quise ir a medico pero nada funcionaba y comencé de nuevo con las drogas, de todas mi favorita, la cocaína, rápido efecto y me hacia sentir enérgico y feliz, y podía hasta trabajar con ella era asique solo me quede con esa droga la mejor de todas para mi. Sin darme cuenta la habitué a mi vida era parte de mis momentos de ocio, me gusta mucho leer y con coca me concentraba mas y en el trabajo era mas enérgico hasta tuve felicitaciones por mi buen desempeño, todo estaba saliendo bien gracias a la cocaína «el mejor remedio para la depresión».

pero con el tiempo empecé a olvidar cosas, empecé a volverme mas agresivo, mas impulsivo, y eso genero problemas en mi entorno y trabajo.

Me volví un adicto funcional. Deje de tener lo suficiente para comprar, pero la necesitaba primero vendí la guitarra de mi hermano menor, y luego de haberlo hecho me dije — no esto es demasiado — consumí lo que tenia y me dieron ganas de mas, no podía aguantar la ansiedad que me consumía, se volvió angustia mis manos sudaban en pensar que mas vender para comprar vendí la Nintendo de mi hermano vendí una tele, vendí una radio, vendí muchas cosas y mi sueldo entero. Me volví un adicto. Consumí tanto y no dejaba de sentirme triste y con culpa por lo que había hecho. Todo lo que compre con vender la tele y la Nintendo lo junte junte pastillas que me daban para la depresión y consumí todo de una sola vez.

Primero sentí energía, sentí mi corazon a mil por hora, empecé a sudar mucho y frio, me empezó a sangrar la nariz y empecé a sangrar por la oreja después de eso no me acuerdo de mas. Desperté en el hospital donde ya había estado antes por sobredosis y me reconocieron. Pero esta vez me atendió un psiquiatra y me pregunto porque lo había hecho y la verdad no tenia una respuesta clara, era solo que me sentía tan inútil un estorbo una molestia que pensé que lo mejor era no estar me sentía vacío y solo quería dejar de sentirme así y me derivaron al hospital psiquiátrico, por depresión severa.

Pero estuve hospitalizado 3 meses en tota en distintas unidades del hospital y fue dura la abstinencia pero pasando eso y los medicamentos que me daban me empecé de apoco a sentirme mejor. Yo no quería morir, solo quería dejar de sentir.